在这个布满套路的世界 如何相对科学地辨别真爱?

（原标题：在这个布满套路的世界，我们应该如何辨别真爱？）

真爱到底是怎么一回事？首先，让我们欣赏几个答案：

• 王小波版：你我之间能够做到不后悔已经发生过的一切和不强求未发生的一切吗？我愿意这样。
• 知乎版：真爱就是明明两个人都长得那么丑，却还是担心对方被人抢走。
• 夏目漱石版：今夜月色很美。

——真爱的定义就像一道开放式作文题，每个人都有自己的答案，但是真爱的表现形式、判断方法、维护手段还是有一定共性可循的。

为了让“真爱”这个东西显得更加具体形象一些，好奇心研究所发起了一系列调查，我们发起了“你在什么情况下会觉得别人喜欢你？”、“恋爱前期你都会伪装做哪些事情？”、“你在什么情况下会觉得别人不爱你了？”、“你对象做什么会让你感到情感幻灭？”等多个调查，并根据调查结果列出了一份筛选灵魂伴侣量表（如何选择）、一份亲密等级对照表（如何相处）、一份真爱VS不爱对照表（如何辨别）。

这些量表并不是一份告诉你“真爱就一定会这样”的恋爱模板，而是想分享一些恋爱中具有普遍性的规律、数据、标准，教你用相对科学的角度去看待“真爱”这件事。

筛选灵魂伴侣量表

人们对于亲近的人有一套选择标准，就拿选择朋友这件事情来说，根据英国人类学家罗宾·邓巴 （Robin Dunbar）的理论，典型的社会群体规模中，人类可以保持稳定关系数量的人约150名，也就是说，你这一辈子遇见了成千上万的人，但你只选择了大约150人深交。

延伸到选择灵魂伴侣这件更为谨慎的事情上，人们的选择标准更加精细了。当然，寻找真爱的第一步并不意味着寻找一个自己的翻版，而是在找某些维度重合度高、能够得到自己肯定的人。

我所曾经做过一次关于“你都是怎样筛选出‘灵魂伴侣’的候选人？”的调查，共收获了4666次表态，我们综合了所获票数和出现次数两个指标，总结出了 12 个人们筛选灵魂伴侣普遍会提到的关键词：

1.  第一感觉：第一感觉是一种基于人类的职业、阅历、知识和本能存在的一种思维形式，它并非总是正确，但却很鲜明、很牢固，并且决定着以后双方交往的过程，第一感觉不对的两个人可能永远不会有下文。

2.  颜值：看脸是根植在人类基因里的对象筛选标准，我所的关于择偶标准的调查中，“首先要瞄一眼颜值，划分大段”这个选项获得了 491 票，排名第三，次于排名第一的选项写着“能不能聊到一块儿去，没话说再好看也白搭”（771 票）。

3.  笑点：笑话分冷热，笑点有高低，要长期相处的两个人并不需要都是喜剧大师，但至少要做到笑点基本一致，你甩过来一个表情包，我能回甩一个回敬，你抛出一个梗，我能立马接上。互相觉得有趣是爱情的起点。

4.  爱好：相同爱好的多少决定了你们共同语言的多少，抛开那些“存异”的部分，最好有一些共同喜好，如果实在没有共同爱好，至少要做到不讨厌TA的爱好，也不强迫TA喜欢你的爱好。

5.  饮食倾向：吃辣不？吃榴莲不？吃香菜不？更喜欢中餐还是西餐？到底是餐前喝汤还是餐后喝汤？豆花/粽子/月饼是要咸的还是甜的……生存矛盾是基本矛盾，为了维护世界的和平，人们会更倾向于找一个饮食比较一致的人。

6.  审美：“你爱冷色调，我偏好暖色，你讨厌赵丽颖，我讨厌林志玲”，两个人相处，相比审美完全一致，更好的趋势是审美较差的人听取审美较好的人的意见，让世界变得更美。

7.  性格：“性格不合”这个看似完美却毫无新意的借口已经成为了情侣分手借口双十一爆款，和性格不合紧紧相连的词汇通常是“难以沟通”，情侣一个爱热闹一个爱清净不可怕，可怕的是不沟通或者消极沟通后产生分歧。

8.  默契度：人们最想达到的默契度是“不说话也能明白对方的想法和心思”，就是那种我一吃完饭手一抬你能立马分辨出我到底是想拿纸巾还是拿牙签那种默契度。

9.  生活习惯：细节打败爱情中的细节指的是你喜欢吧唧嘴/抖腿/留指甲吗？马桶盖掀起来还是放下？大括号换行么……这种小事，要知道所有的细节重复一万次都不再是小事。

10.  世界观：世界观意思是“着眼世界之上”，是很难在短期改变的。所以对于情侣来说，如果还要因为“毕业之后去大城市做自己想做的还是接受家里的安排”这种问题经常争吵，那么，分手，下一题。

11.  消费观：大排档能接受吗？演唱会门票 1280 是贵还是便宜？一年花多少钱在旅游上？人们会为了爱情在消费上做一些暂时性的权利让渡，比如照顾对方的消费观买一些更便宜的商品，但这种权利的让渡是有限的、不长久的。

12.  未来规划：关于未来规划，人们在意的有两点，第一“未来规划里面有没有我”，第二，“我的未来规划和你的未来规划是一个规划么”。

亲密等级对照

进入恋爱阶段后，相处细节会暴露你们的亲密程度，比如，“约会一定要洗头喷香水还会在 20 套衣服之间来回纠结”的一般处于恋爱初级阶段，而“当着你的面一些穿着红色羽绒服搭配绿秋裤把自己裹成一个秋菊”的一般处于老夫老妻阶段。

Jezebel 的报告显示，女性平均至少要等 4 个礼拜才能接受让伴侣看到自己不带妆的样子（相当保守的数据），而这还只是亲密关系的冰山一角。

为了解释亲密度这个问题，他们特别从女性角度将亲密关系分为了五个阶段，并且总结了每个阶段能解锁给对方的新领域，大体说来，你能看到你女朋友是啥样子说明了你们的亲密程度：

1.  不太熟的时候，你我都是美好人类标本，你眼中的女朋友基本是这样的：妆化得恰到好处；穿着是甜美又相对日常不刻意的；头发是新洗好的；进食频率是优雅的；会偏头捂嘴打喷嚏；会用妆面遮住痘；只露做过美甲的脚。

2.  有点熟的时候，这个阶段是完美标本形象崩坏的开始，随着你们见面的频次增加，她开始承认这个形象是维护和经营出来的，而不是早上一起来就变成出街的这副样子，以及她也是需要进食和呼吸来让自己存活下去的。你渐渐会看到自己女朋友：没有被精心修剪过指甲的脚；身上被晒黑的痕迹；饿到发脾气的样子；被鼻炎困扰的样子；不洗头的样子；以及，卸妆的样子。

3.  比较熟的时候，你们的感情已经进展到了不会被吓走，还会就一些生活习惯互相笑话的蜜月阶段。她会不介意让你看到：装卫生巾的盒子；最舒适但可能有点诡异的家居服；大姨妈时期的装扮（把自己裹成一个秋菊）；浏览器历史记录；不忌讳甚至专门跑到你面前来放屁。

4.  老夫老妻模式开启的时候，你应该已经对下面这些东西熟悉到可以视而不见了：她小时候写过的傻作文；身上奇怪的痣；剪脚趾甲、掏耳朵的傻样子；或者由于便秘/拉肚子/制造了一些奇怪气体。

5.  确认对方为一生真爱阶段，一句话总结就是，她基本不会介意让你看到所有糟糕的排泄活动，请自行脑补。

真爱 VS 不爱对照表

真爱的“真”，主要在于“真诚”和“真实”，可以说真爱追求的是一种双方都享受的、长期友好相处的生活方式。但“爱”是一种阶段性的情感，是有可能会变质的，事实上，许多人眼中坚贞不渝的“真爱”很有可能是“伪真爱”。

关于“什么是爱，什么是不爱”这个问题，好奇心研究所曾经做过两次调查。一次是关于“你在什么情况下会觉得别人喜欢你？”，共收获了 6998 次表态，一次是“你在什么情况下会觉得别人不爱你了？”， 共收获了 12240 次表态（伤心人比较多）。

发现别人“喜欢你”这种情况大多处于恋爱前期，在这一状态中人们会非常主动地靠近对方，并为自己能够留下最完美的印象而做一些伪装，如果有人这样对你，那他/她应该是喜欢你：

非常主动地联系你，关心你在哪里，在干什么，没话找话聊，绕着圈子搭话，老问“你在干嘛”，老问“吃饭吗”，老问“在吗学妹”；

非常热情地回复，不管你的话题有多无聊和鸡毛，对他/她说 3 个字，回答你的是 5 个字以上，再无聊的话题他/她也会接下去；

自带一套特殊的聊天礼仪，通常聊天最后一句话都是 TA 说的，每天定时留言说晚安；

会制造见面的机会，老说“今天我有篮球赛/电影票，你要不要来看”；

对于食物的选择是海纳百川式，时常挂在嘴边的就是“我什么都吃，你点就好”，还特别喜欢买单；

装作自己与这个世界上所有的优美词汇都相关，男性全都是绅士的，有范的，装作生活很有品质，装作生活很多彩，才不是一个天天叫外卖的宅男程序猿；女性通常和淑女/知性/矜持/贤惠/优雅/甜美相关，如果对方喜欢纯情款，可以装作连“什么是谈恋爱”都听不懂；

假装睡得晚，假装工作不忙，总是精力很充沛，永远都不困，一天 24 小时都在假装你说的话很好笑；

假装脾气好，假装等多久都无所谓，假装不会说脏话，逛街时也不会吐槽很累。

而从“爱”变为“不爱”的过程，通常表现形式是生活细节越来越不走心，花在对方身上的时间/精力越来越少，如果有人这样对你，那他/她应该不爱你了：

几乎不主动联系你，聊天记录从 1000 条到 500 条到 200 条到两天前，电话从 2 小时到半小时到 10 分钟到两天前；

就算回复也很冷漠，回复的消息字越来越少：哦，呵呵，好吧，随便；问：怎么了，回：没什么；

聊天礼仪和以前不一样了，不秒回你了；聊天最后一句话都是你说的；

打电话时，冷场很多，要么就是会说，没事我先挂了啊；要不就是问：你刚刚说什么？

再也不嚷着要天天和你见面了；从不主动找你，除非公事；总是没空；就算见面了跟你在一起，却自己在玩手机；

以前喜欢合照，现在只想自拍，以前是置顶，现在想黑名单。

有关真爱的问题

作为一个善于发现和总结的调查机构，好奇心研究所在以上数据基础上，还为你总结了一些“真爱小数据”，我们按照相识、相恋、结婚的顺序梳理如下，试图解答在恋爱进程中不可避免的一些问题：

1.  网上约会要注意啥？

康奈尔大学和密歇根州立大学的研究的研究显示，九成的人会在个人信息里掺点假，男士们倾向于在身高上作弊，而女性平均会给自己减七八斤的体重。

美国的在线约会网站 OkCupid 的数据显示，人们在线上约会这件事上会撒几种典型的谎：实际身高会比宣称的身高矮 5 厘米；实际收入比宣称的收入低 20%；照片看起来越吸引人，它越有可能是旧照；80% 声称自己是双性恋的人其实是单一性向的。

2.  建立在长期恋爱关系上的“真爱”有几次？

YouGov 的调查显示，在有限的生命中，85% 以上的人拥有长期恋爱关系的次数在 3 次以内，其中有 10% 的人至今为止都没有好好谈过一场恋爱。

3.  异地恋会更加真爱吗？

关于异地恋，美国鲍德温华莱士大学学者 Merolla 在一份研究中指出，异地恋的感情，如果你坚持下来了，其实更坚固，就像《唯爱永生》里的情节一样，双方往往有共同的志趣，并不依赖于长相厮守，这种感情超越了正常的、需要相伴的爱情，是很难动摇的。

4.  结束异地恋时要注意啥？

而结束异地恋的时候最容易发生问题，Merolla 曾经调查的 335 对大学异地恋恋人中，180 对在结束异地恋、终于可以在一起的时候选择分手，原因可能是理想化的行为中断，于是发现了对方各种缺点——统计数据表明，重逢的异地恋恋人，三分之一都会在重逢的 3 个月内分手。

5.  同居后会发生什么？

英国伦敦大学学院（University College London）的研究报告显示：如果一个人在生活中做出了积极的改变，配偶也可能跟着做。就拿戒烟来说：如果一个人自己试着戒烟，男人的成功率为 7.7%，女人 8.2%，但如果是夫妻两人一起戒烟，成功率则大幅上升，男人达到 48.4%，女人达到 50%。

6.  真爱会吵架吗？

真爱并不是完全没有争吵和摩擦，毕竟值得生气的点真是太多了。加州大学伯克利分校梳理了一个分手原因排行榜（结果由多选得出），分别是：厕所里没有卫生纸了（45%）、屋里有脏碗脏杯子（40%）、沐浴露用完了也不添（35%）、水槽里有脏碗（19%）、不叠被子（13%）、脏衣服堆成山也不管（12%）。

7.  什么样的人适合结婚？

好奇心研究所曾经做过一次关于“你最不想和什么样的人结婚？”的调查，共收获了 9385 次表态，结果显示，人们最无法忍受自己另一半的点是“小气”（17.5%）、无趣（14.5%）、无工作（12.5%）。

8.  结婚了就一劳永逸了吗？

准确地说，婚姻中永久性冲突比例是 69% 。一份长达 4 年的跟踪调查结果显示 ，情侣总爱因为同样的问题争论不休，比如：穿上了新衣服 、改了发型 、胖了或痩了几斤 、多了或少了几条皱纹。

心理学家丹·怀尔（Dan Wile）在《蜜月之后》一书中写道：当你选择一位长期生活伴侣时 ，你难免会选择一套特殊的无法解决的问题 ，你也许会同这些问题斗上 10 年、20 年甚至 50 年 。

9.  维护真爱的方法论有哪些？

要知道对方的一些脑回路的“具体坐标”，比如：能说出最让配偶觉得恼火的人的名字；能列出一份配偶最不喜欢的亲戚的名单；知道配偶生命中三个最特别的时刻；如果配偶彩票中奖，你知道他要做什么，什么的。

交流时用很多的“我们”，而不是用“我”和“我的”。争论一件事情时，真爱指数较高的情侣会达成一个良好的比例：在说一条负面评述之前会加五条正面评述。

如果你还在寻觅真爱路途中上下求索，并在上文的帮助下有了目标，请收下我们的锦囊，戳链接查看爆款文章《如何快速与陌生人相爱》里面关于爱的 36 个问题。

心理学家阿瑟·亚伦（Arthur Aron）有一个理论是：两个陌生人之间的亲密关系或许可以通过彼此询问一些特别的个人化问题而快速升温，遇到喜欢的人就去问他/她这些问题吧。